巫婆的鍋子

終於，淚水還是不小心流了下來了。也許，是因為長期以來要偽裝堅強，也許是不斷把擔心、害怕、孤立無緣的無力感，埋在深深的深深的心底。也許是從小到大，不敢表達自己的生氣，總之，就在我開始知道，我可以表達我很生氣，我可以表達我壓力太大，我可以表達我心情不好之後，我就這樣崩潰了。

很奇怪的是，崩潰時，只是淚水不斷往下流，喉嚨裡自動發出哭泣的聲音，我的心，卻一點也感受不到悲傷，甚至腦子裡在問自己：為什麼我一點悲傷的感覺也沒有，卻無法停止淚水往下流呢？

我不知道，一直到現在，我還是不知道。也許，是我長期要求自己不要有感覺，有感覺就會有起伏，有了情緒的起伏，我就沒辦法按照訂好的時間交稿，我就沒辦法賺錢養家。所以，我一直忘了要有感覺，甚至淚水已經流了一個小時了，我還是挖不出我的感覺。

為什麼會哭呢？

那一天，兒子在桌球教室裡，非常傑傲不訓的對待教練，就在我的面前，我覺得很對不起教練，卻不知道如何讓兒子在那一刻，變成溫順的兒子，那是我正在努力，卻不可能當下完成的任務。所以，我覺得很對不起教練。

然後，當桌球輔導老師跟所有球員談話時，兒子那張關不起來的嘴巴，繼續跟老師頂嘴，不斷冒出：「為什麼要這樣？」「為什麼不能問？我問只是好奇啊！」於是，老師在下課前，當所有球員集合解散前，不指名，但明顯的針對兒子的言行，做出要求改善的訓話。

這一切情景，都在我面前發生，我就在現場。

我的壓力，一方面是對教養兒子的無力感，我不知道我是不是還有力氣走下去，即使我隱約摸出了一條方向，但是，這條路卻如此漫長，也許我可以撐一年，但是，如果他需要十年，才能成為一個讓自己快樂的人，那麼我能撐十年嗎？

我的壓力，也來自對兒子的擔心。如果他一直用刺蝟般的態度，面對所有的老師，那麼他未來的求學之路，一定會越來越坎坷，他身上的傷口，會越挖越大，他會越來越不快樂。但是，我不要他這麼不快樂，我希望他變成一個快樂的人。但是，萬一﹍﹍萬一我跟兒子都撐不下去了，怎麼辦？萬一﹍﹍兒子不斷跟他的老師、學校發生衝突怎麼辦？

面對那些被兒子言語傷害的大人們，我感到非常的愧疚，非常的對不起他們，因為他們沒有義務，來承受這種傷害。
面對兒子的行為，我充滿無力，因為我不知道要努力到哪一年，才能讓大家都快樂起來。

然後，回到家，兒子又用傷害性的語言，去對妹妹，把自己的情緒，發洩在無力反抗的妹妹身上。妹妹哭著說：「我喜歡哥哥，可是，為什麼他要那樣說我？為什麼他要說我醜？為什麼？如果他不要罵我，我會很喜歡跟哥哥玩的。」

看到孩子們彼此傷害，我再也成受不了這種壓力了。
女兒還來抱怨，因為練琴，她都沒時間玩，一副要賴我幫她另外生出24小時的模樣。
我受不了了。
為什麼你們做的事情，為什麼你們出了問題，壓力都往我身上推呢？為什麼？

我大哭失聲。
我哭著問：

「當你頂撞老師的時候，我非常不自在，我覺得壓力好大，我覺得我對不起老師。為什麼你要做這些事情？你這麼做的時候，你很快樂嗎？但是，當你覺得發洩情緒發洩的很爽的時候，你知道我的壓力有多大嗎？你知道我看到你這樣傷害大人的時候，我心裡有多痛苦嗎？我看到你不快樂的時候，你知道我有多不快樂嗎？我的不快樂跟痛苦，是你的好幾百倍。

而且，你對這些大人這麼壞，我很生氣，我不喜歡看到你對大人這樣。就算你不喜歡這幾個老師，你也沒權利傷害他們。我看了，非常不舒服！

還有妹妹，為什麼每件事情，你都只有抱怨呢？為什麼你沒時間玩，你也要向我抱怨呢？我不認為我應該為你沒時間玩負責任，我覺得你自己應該安排自己的時間，你不能甚麼都要，你自己要放棄一些事情，去安排時間，我認為你不應該用罵人的口氣來對待我，我不必接受這種對待，你的口氣讓我很不舒服。

我也不認為哥哥『一直』『每一次』都在傷害你，你每次都來抱怨哥哥對你怎樣壞，可是，你有沒有注意到哥哥對妳好的時候？你們兩個相處有問題，你們兩個要去解決，為什麼你們兩個人吵架，你們都來用像是責備我的口氣來跟我說話呢？我覺得你們這種口氣，讓我很難過，很不愉快，讓我很不想跟你們說話。

還有你們說，我剛才罵你們，你們覺得很不舒服，很生氣。但是，我為什麼不能罵你們？我也會不舒服，我也會生氣。你們覺得被人罵，心裡很不舒服，對不對？我也知道不舒服，因為你們也用這種口氣跟我說話，所以，我也很不舒服。」

我繼續哭著，繼續告訴他們，我有那些地方「非常不舒服」，「非常生氣」。

原本在哭著抱怨哥哥的妹妹，停止了哭泣，露出了一點驚慌、一點愧疚的神色看著我。

哥哥的臉上，露出了一點心疼的表情。

這時候，我突然想起還有很多事情沒做完，我下個禮拜要交的稿子，到現在還沒完成，這也是壓力。
我又想起，我非常不想繼續寫一些口是心非的文章，寫一些一點價值都沒有的文章。所以，我要拒絕文字掮客對我後續工作的安排，而這個拒絕，可能使我下半年生活出現困難，這更是很大很大的壓力，我不知道我有沒有勇氣去拒絕。
然後，我又看到家裡一團亂，沒時間整理的客廳，已經開始令人煩心了。
這一刻，又不禁悲從中來。

我流著淚，忍不住像孩子般耍賴的說：「你們看，我們家這麼亂，我忙著賺錢，都沒時間整理，我好怕我們全部都因為家裡太髒，結果夏天到了，弄得大家都生病。可是，我沒時間整理嘛！你們都沒有人要幫我，怎麼辦嘛！我好難過啊！」不知道為什麼，對家事的無力感，反而讓我清楚感受到心裡一股辛酸湧了上來，淚水更大滴，哽咽的聲音更大聲。

原本一直安靜聽我哭的兒子立刻忙著說：「沒關係嘛！我們幫你整理嘛！你不要難過嘛！」
我繼續哭著說：「可是，你連你自己的房間都亂七八糟，你怎麼幫我整理客廳！」我抗議著。
「那我先去整理房間！」兒子趕緊衝去自己房間，整理書桌跟散放在地上的雜物。
女兒也跟著說：「媽咪，我先練好琴，等我練好琴，我就趕快整理，可不可以？」

我還是抽抽搭搭的，還沒結束哭泣，像個孩子般哽咽的說：「好嘛！」
一個忙著幫我整理家裡，一個忙著練琴，我突然發現淚水止了，究竟為什麼流淚？為什麼淚水止了？我還是感到一頭霧水，因為我早已失去感受自己情緒的能力了。

只是這一天，我知道，媽媽也是可以生氣、可以有情緒。媽媽也是會哭的，媽媽也是可以哭的，媽媽不用永遠裝堅強。