目前分類:花精 (18)

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這次貓咪茜茜生病,除了很乖的依照醫囑餵食,醫生要我們每天回診打針,我們都按時回去之外,我也使用了花精。我沒有學過寵物花精,對於要如何針對茜茜的狀況選花精,我完全沒有頭緒。我擅長與人聊天,在諮商中歸納出需要的花精,可是,茜茜並不能跟我聊天,我無法無中生有找出需要的花精。

 

於是,只能把SRT那一套再度搬出來,跟高我連結,用靈擺請高我幫我選出花精。

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我,顯然是個懦夫。

昨天的情緒爆走後,我猜測,如果繼續吃松樹花精,會不斷引爆我曾經感受過的所有委屈,那些假裝不委屈的委屈,或是視而不見的委屈,或是用一些東西掩蓋住的委屈。很有可能,每天都要哭上一場。

 

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從上星期開始,我一直有睡眠太淺,導致睡眠不足的狀況。每天去上班,都覺得精神很不好,明明有睡,卻睡不夠。不過,睡眠夠不夠,倒不影響我做個案或是給出課程,很奇怪的是,在做這些事情的時候,好像不是用我的身體做的,無論我身體狀況如何,在做個案或給出課程的時候,我總是精力充沛。只是休息時,會很像洩了氣的汽球。

 

特別是這個星期,下課後,有一種洩了氣的汽球,怎麼打氣都充不滿的感覺。星期一上班的時候,就好像快垮掉一樣,下班後,連晚飯都不想吃,就想直接上床睡覺。

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星期六中午,我搭乘火車去台北。車廂裡人很多,到了桃園站時,上來一個年老男性,站在我左手邊。火車開動後,我開始不斷打嗝(不是吃飽後那種打嗝),開始感到暈車想吐,很像不管是被做了什麼療癒時的排毒反應,或是周圍有不舒服能量時的排斥反應。總之,就是暈到很想吐,卻吐不出來,整個有快暈倒的感覺。

 

當我背對這位老年男性時,會得到短暫的舒緩,可是,這樣不太好拉火車上的拉環。我撐到板橋下車,在月台上的位子坐下來,休息一下子,為自己做一下靈氣,打嗝與暈車的現象就消失了。但是,感覺身體很虛弱。

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最近給自己開的花精裡,包含了Holly,為了處理我內在的忌妒。

可能會因為別人比我有錢,可以擁有比我更多的享受、物質,我就會產生忌妒。

也可能因為我以為我是最聰明的,卻沒想到有人比我更聰明,我也會忌妒。

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這個月,是我的花精練習個案第二次與我見面。也就是說他們吃了一個月的花精,現在要來驗收成果。其實,一想到驗收成果,我就很忐忑。因為花精這種東西,真是令人難以捉摸,完全無法確定個案會以什麼方式改變生命、情緒、生活,甚至個案吃了花精之後,真的會有感受嗎?

 

過,我想,幸好,我只收材料費,萬一有個案真的毫無感覺,也不至於覺得被騙很大吧?抱著一半好奇想知道個案改變的情況,又抱著一半擔心別人以為我是騙子的心情,我去見了我的個案。

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晚上,與花精同學透過skype通話,我們談著彼此的天真、愚蠢與善良。他狂笑我用根本賠本的價格在做個案,而他卻連費用也沒收。兩個人狂笑著,當下很高興這個世界上,有人與我一樣,過度天真與過度善良。

 

掛掉電話後,我安靜下來感覺自己,我發現其實我心裡確實在意著「虧本」這件事情。特別是當我的同學把「虧很大」這件事情點出來之後,我內在產生出一種不想繼續做的感覺,因為這是完全吃虧的事情,為什麼我要繼續做?

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多年以前,我正在翻譯一本與日本歷史有關的書籍,當時與另一位譯者在電話上聊天,他談到在日本歷史方面,有位很有研究的出版界人物,在網路上也很活躍,他建議我,可以找那位人物聊聊。

 

我一聽到那位人物的「大名」,我就想起我確實曾與這位人物接觸過一次,可是,因為他的學識淵博到讓我自慚形穢的地步,加上我莫名的從他的文字裡,感受到「權威」,因此,我告訴那位譯者說:「我非常怕他,不敢跟他聯繫。」

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第一階段的練習,已經完成了第一次面談,雖然說名額限制五人,最後還是多收了一位。從12月開始,我要再開始第二階段的個案,我想完成十位後,再決定後續的個案條件是否變更。

如果你需要花精支持,且可以完成以下各項條件,請寫信給我。

預約練習個案信箱: stellaire@seed.net.tw

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剛上完花精二階的課程,我想徵求練習個案。

這是為了讓我更熟悉花精,也為了讓我更有信心,然後,我就可以決定我是不是要去奮鬥花精三階,取得花精師的正式認證。

 

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MOD上面,重播了電影十面埋伏。發現其中的腳色顯現出很明顯的特質,剛好想起上花精一階時,有個題目就是要我們從電影的人物,來選擇花精。我想,就來練習一下好了。

 

電影裡第一個讓我想要開花精的人,就是飛刀門派去官府裡當間諜的那個捕快。他忌妒隨風與小妹之間的感情,怨恨小妹竟然愛上別人。這個部分,我認為很適合使用巴哈花精裡的Holly,而他那句「是你逼我殺你的」,我覺得很經典,意思就是「如果你不愛上別人,我就不需要殺你,所以,是你害我的,是你逼我的,我是這樣可憐,不得不殺你。」這種把錯都推到別人身上,自己最可憐,不管自己做了什麼爛事,都不是自己的錯,都是別人害的,立刻讓我聯想到巴哈花精裡的Willow

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開始學習花精時,書中提到花精會一層一層的把你的情緒剝開來,從淺層的開始處理,漸漸往最核心處走,這叫做剝洋蔥法。看到這樣的說法,我抱著嘻嘻哈哈的態度,沒仔細想過,剝洋蔥是會剝到淚流滿面的。

 

有一些事情就是發生了,好像為了讓我的情緒可以高潮起伏,以便練習使用花精那樣。

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繼上次在急救花精的支持下,與講英文的外國人開了一次「幸好我的口譯還算OK」的會議之後,昨天,又面臨口譯的危機。這一次要做的口譯是日文,也許是因為我年輕時,一開始使用的工作語言是英文,所以,使用英文胡扯鬼扯,我就比較心安理得,比較不會慌亂。而日文是我將近三十歲的時候才學的語言,我總是還沒開口就擔心我開不了口。根據我以往的經驗,我在會議上一定是臉紅心跳、害羞、講話小聲、腦袋一片空白、話說不出來……..然後,就會開始在心裡自責,因為太過分心在自責,忘了要口譯,也忘了要聽清楚大家在講什麼,然後,就會更自責,連下班後都會覺得自己是個大濫人、糟糕透頂、能力差勁、一定會遭到全世界的恥笑……..這個思路一直走下去,就會覺得我實在不值得活在這個世界上,不如死掉算了,活著真是太痛苦了,一直要忍受這樣的自責,還要忍受別人的眼光、批評。

 

不過,由於我生性情緒轉換快速,只要有人在這個時候,因為其他事情稍微稱讚我一下,我就會立刻覺得我也還算不錯,或是上網看個什麼有趣文章,也會感覺這個世界太有趣,死了很可惜,然後就會打消想死的念頭了。只不過「覺得自己很不好,怕別人批評我不好」這樣的感覺,還是會在心裡盤旋不去。

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上網購買花精時,得到了一小罐滿額贈品的救援花精軟膏。一開始選擇贈品時,還因為不知道這種軟膏(乳霜)的用途而沒有選擇,幸好賣家還是幫我放進一罐,因為事後發現這真是一罐好用的東西。

 

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  • Nov 18 Thu 2010 11:32
  • 水蕨

矢車菊繼續發揮功效,這段期間,我不只是會議口譯有了領悟,還對著以前總會把事情推到我身上的幾位同事,用很堅定的口氣,跟他們小小的吵了一下。因為這次我突然覺得幫他們做那些事情,很莫名其妙,鐵下了心,就是不要答應。從前我差不多小小反抗一下,就會覺得很愧疚,好像自己不幫人做事情,就是個很差勁的人。這一次,直到放下話筒,才想到:我今天怎麼拒絕的這麼勇敢?

 

即使看到自己略略有一些轉變,我的頭還是漲痛,晚上的睡眠變得很不好。雖然睡著了,腦袋卻還在一直轉動。有時候在算花精的價格,數字清楚的顯示在夢境裡,還在研究去哪個網站買比較便宜。還在夢裡討論,到底這樣買花精,是對還是錯?真的有效果嗎?白天這樣跟同事吵架,同事會不會記仇?我未來的工作會不會更不順?我是不是不該拒絕別人的要求?我該不該找人討論?

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繼前一天感覺到崩潰的情緒,我想起我以前買過一瓶Crystal Herbs這個牌子的花精,好像就是矢車菊,吃過一段時間,沒感覺到什麼,就丟在一旁放到幾乎忘記它的存在。

 

我想著我這次感受到的崩潰情緒,非常接近「巴哈花療法心靈的解藥」這本書描述的狀況。我不容易拒絕人,只要有人要求我做什麼,第一個進入我的念頭就是:好,那我現在該怎麼樣做。我不是評估我能不能,我該不該,而是會盡全力勉強自己就去做了。

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因為喜歡那個放鬆的感覺,我想,說不定急救花精是我肩頸酸痛的解藥,於是,繼續吃第三天。

 

可是,第三天的感覺不同了。

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這兩天接獲一項會議的通知,我一看到會議出席名單以及討論的題目,我就莫名的緊張起來。因為這項會議是以我最近所做的一項規劃為主題,由於接受規劃的部門有許多疑義,希望我與整個計劃的負責人一起在會議上說明。把我自己推向聚光燈的中心,是我最怕的事情。另一方面是,這個部門的人是出名的難搞,態度最傲慢,說話最傷人的部門,會議還沒開始,我就擔心我會變成箭靶,被攻擊到遍體鱗傷。特別是我是個非常會擔心的人,也對陌生的狀況會出現莫名緊張的人,遇到這個會議通知,我光是想像,都很容易把自己嚇死。

 

所以,會議的前一天,我就把我手上僅有的花精急救花精,滴在水裡面,整天飲用。我想,急救花精主要針對莫名的恐懼、慌張、驚嚇,也許對我現在的狀況也是可以使用。

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