巫婆的鍋子

開始學習花精時，書中提到花精會一層一層的把你的情緒剝開來，從淺層的開始處理，漸漸往最核心處走，這叫做剝洋蔥法。看到這樣的說法，我抱著嘻嘻哈哈的態度，沒仔細想過，剝洋蔥是會剝到淚流滿面的。

有一些事情就是發生了，好像為了讓我的情緒可以高潮起伏，以便練習使用花精那樣。

我的孩子與我，都在使用花精。我想，很可能是花精鬆懈了孩子的防備，也鬆懈了我的防備，使我勇於往孩子的內在探入，而最是不肯打開心說內在傷痛的女兒，竟然開口說了許多從小到大對我的埋怨。我們淚流滿面，她哭完，換我哭。

女兒哭，是因為覺得從小到大有許多不被了解的地方，有許多被傷害的地方。而我的哭泣，卻是感覺到深深的挫折，我以為我夠努力、夠全力以赴的幫助孩子了，卻沒想到孩子心裡還是有一些些的埋怨。

我有一種想把自己隔離開來的感覺，想逃離這個世界，以免自己再度受到傷害，避免面對自己的挫折與沮喪。我覺得我是如此失敗，如此無能，好像所有的努力都是沒有意義的，因為到頭來還是被埋怨。

我知道我自己總會往最悲觀的方向想去，總會弄得好像已經世界末日了，但是，我沒辦法走出來，就是會落在那個情緒中。

女兒向我解釋，她所提的這些埋怨，只是讓他印象最深刻的，並不是全部。也就是說，活了十幾年，有被媽媽傷害到的部分，也有被媽媽幫助到的部分，有悲傷難過的事情，也有快樂的事情。而今天提到的這些埋怨，只是被傷害的那一個部分，目前想的起來的事情。也就是說，被傷害的部分，若用百分比來表示的話，可能只有10%，因此，並不是完全失敗的，失敗的部分只是她目前人生中的一小部份而已。女兒說，我不可以放大那個失敗，女兒認為我太誇張。

我知道女兒說的是實情，是真實的，我確實太誇張了，理智上是知道的，可是，那個被埋怨的痛，還是在心裡發酵，就是無法走出那個氛圍，我被低落的情緒包圍，感覺全身沒有力氣，什麼都不想做，想找個地方隱居起來，連活著都是一件很辛苦的事情。

女兒說，至少她可以說出來，這就算很不錯了。她的意思是說，她的同學或朋友們根本不可能跟父母講這些最內在的感受，很可能一講出來就要挨揍了，但是，她可以說，她知道說了不會挨揍，這樣說來，我們的關係不就是算很好嗎？所以，哪有失敗？

我知道，女兒說的是對的，可是，我逃不開那個批判責備自己的我。我多希望我能做的更好一點，給女兒兒子一個百分之百美好的成長歲月，沒有任何埋怨。只是這樣的完美，應該算是我的苛求吧？我總希望自己做到完美，我無法忍受有人責備我，一有責備就很想一頭撞死。即使是女兒或兒子的埋怨，也會讓我看成是對我做不好的責備。

即使在這樣的情緒低落中，我竟然還是努力在做花精的功課，不斷在想，我這樣的劇烈情緒，到底該用什麼花精呢？但是，我發現我太混亂，根本不知道該選什麼花精來使用。我這才覺得，真的，每個人都需要一位花精諮詢師，以便提供使用花精的建議，因為要自己在混亂中選擇花精，實在太困難了。

我暫時先用印象中很有「自怨自艾」特徵的柳樹花精來用，但是，我總覺得那不是我需要的。如果，這裡有人看到這篇文章，而且你真的了解花精，願意給我建議，請你留言。