巫婆的鍋子

上繪畫課的時候，老師要我們這些大人畫聯想圖，也就是說給一個題目，從這個題目去聯想，想到的一切就畫在圖畫紙上。那次的題目是「眼睛」，想到眼睛，你會想到什麼？眼睛會看到什麼？必須在紙上畫上一個眼睛，然後從眼睛畫線出去，去連接所有聯想到的事物，然後把想到的事物也畫在線的另一頭。

我畫了很多我生命中的遺憾：沒有學完的吉他、想學而沒學的鋼琴、自我封閉時期錯失的交友機會、被稱讚聲音很好卻不敢在播音室裡盡情表現而想起的那個麥克風………..。

老師在跟我分享這幅圖時，問：「這麼多遺憾，你會不會很難過？」
「不會。」
「為什麼？」老師追問。
「因為我覺得如果我現在想學，我可以重新開始學吉他，學鋼琴，也可以重新交朋友，就像現在我在這裡跟這一群人在這裡，就是在學著重新交朋友。我以前沒有做，是因為媽媽的管教與對待，讓我把自己封閉起來而已。」我回答。
「難怪你的圖色調這麼開朗，因為你不氣自己，你氣的是你媽媽。」
「對。」我露出開心的微笑回答。
老師補充說明，一個人有很多遺憾，很多可以完成卻沒完成的事情，常常會使一個人落入很沮喪的黑色，甚至進入憂鬱症的範疇裡。因為這樣的人會落入恨自己的感受中，恨自己那麼無能。
可是，我把過錯推在媽媽身上，逃開了可能的沮喪。

那時候的我，真的認為我生命中的不幸，都是媽媽害的。

沒學鋼琴，是因為家境不好，沒錢，媽媽不給學。
沒有朋友，是因為媽媽對待我的方式，讓我認為無論我做什麼事情都會惹人生氣，於是我不敢交朋友，怕惹人生氣，與其如此，不如從一開始就不要交。
沒有讀編採科，反而選擇沒興趣的商科就讀，也是因為媽媽不准我把編採科填進志願裡，只准我讀商科。害我在商科裡混了五年，後來還是走回出版業，雖然靠文字過活了十幾年後，現在又回到商業領域，但是，我還是認為今天沒在出版業混成一個老大，都是媽媽害的。
就連我不幸的婚姻，都是因為媽媽事先的提醒不夠堅定，甚至媽媽在我婚前偷偷拿我的八字去算命，算命師要我晚幾年結婚，現在不適合。可是，媽媽卻沒告訴我這個算命結果，可見媽媽故意要害我。

然而，當我開始思考我的人生與我的孩子的人生，我的選擇是否影響我的孩子，而我的孩子是否能有自己的選擇時，我突然醒悟了一件事情：真的是媽媽的錯嗎？難道我一點辦法都沒有嗎？

沒錢學鋼琴，可是，我十幾歲還在教會裡的時候，那麼多人可以免費教我鋼琴，我是否曾積極爭取過？我可以請人教我，然後每天去教會，使用教會的琴來練琴，不也可以嗎？可是，我並沒有爭取，那表示鋼琴對我而言，真的沒有那麼重要。而且，是我自己選擇不爭取，並不是我努力爭取，鋼琴還是一直遠離我。並沒有這樣的事情發生，是我的【選擇】，使得我現在的鋼琴程度停留在小蜜蜂階段。

當我站在播音室裡，我可以選擇說一段感人肺腑的口白，也可以選擇離開麥克風。沒有人拿著刀子架在我脖子上，是我自己選擇逃離麥克風，無論播音室外那位主播如何肯定我，我還是逃離了麥克風，逃離了播音室。是我的選擇，使我離開了我可能會有的舞台，關媽媽什麼事？？？

填志願的時候，我也可以選擇叛逆，可以選擇偷偷把編採科填進去，給他來個木已成舟，無法反悔，媽媽也只能摸著鼻子帶我去註冊，最多就是遭遇媽媽的冷戰或碎碎念而已，畢竟是關係一生的決定。但是，我選擇放棄選擇，直接照媽媽的要求去做。我選擇聽媽媽的，選擇不聽自己的，不也是我的選擇嗎？

我的婚姻更是我自己的選擇，別人給不給建議，提不提醒，那是別人的選擇，別人的意願，他們可沒義務給我鐵口直斷說會不會幸福。這件事情更是與媽媽八竿子打不著。

而媽媽在生活中對我的歇斯底里、強硬、挑剔、自以為是，這些都是她人生一路走來形成的性格，沒有對錯，她經歷過許多波折之後，她只能用這樣的面目來面對她周圍的人，只有這樣她才能感到安全。這是她面對她的人生的方式，不可否認，她的人生自也影響了她的兒女，但是，身為她的兒女的我，卻可以選擇我要不要受影響。

我不能要求她人生重來，然後塑造出一個完美的媽媽出來。她經歷過的一切，形成了這樣的她，這就是她，也是她選擇的人生。我可以做的是，我可以選擇，選擇要與她的人生糾纏不休，還是要走出一條自己的路。

我發現把錯推在媽媽身上，是我不成熟人格的表現。
我不想負責任，所以把責任都推在媽媽身上。
但是，回頭想想，媽媽已經在為自己的人生付出代價，我自然也該為自己的人生付出代價，為自己負責任，而不該把責任推在別人身上。
因為，除了出生這件事情我不能選擇之外，當我一呱呱落地，就已經與母親分離，已經是一個單一的個體，我可以自己為自己做出每一個選擇。

放棄，是我的選擇。
爭取，也是我的選擇。
要，是我的選擇。
不要，也是我的選擇。
留下，是我的選擇。
離開，也是我的選擇。

每一分每一秒的行動，「我」都在做選擇。沒有哪一件事情真的是那麼迫不得已或無可奈何。就連讓自己留在那個迫不得已或無可奈何的情境中，都是一種選擇。

於是，我發現我會變成現在的我，也是我的選擇。
如果有錯，也是我自己的錯，不是媽媽的錯。

既然都是自己的錯，應該開始氣自己、恨自己，把自己的圖畫成一團黑了吧？
我想，我大概有一、兩天的時間，內心是有一團黑的，只是這團黑停留時間並不久。因為我開始發現，原來我是有選擇的，既然都是自己的選擇，那麼無論是好是壞，都應該無怨無悔，而且，都可能成為一門功課、一門學習。

現在我開始回想過去許多片刻，許多「選擇」或「不選擇」的那一刻，我在想什麼？我怎麼了？因為了那一刻的選擇，形成了現在的我的哪一個部份？我喜歡那個部分嗎？我不喜歡嗎？那麼現在的我，要怎麼做才能讓自己毫無遺憾呢？

就像是在黑暗的洞窟裡，發現了一條透著光的裂縫。
從那道光裡，似乎可以照見真正的我。