巫婆的鍋子

跟兒子聊天，原本很開心在聊塔羅，聊兒子最近決定放棄學畫畫，想要好好去練身體（把學畫的錢拿去買游泳卡與整脊）等充滿了未來性的事情，但是，聊著聊著就聊到他六年級時，我要他放棄上桌球課的事情。

兒子的語氣裡，充滿了責怪。

他說，當時他功課不好，又因為坐不住，愛說話等各式各樣的原因，是老師眼中的壞學生。老師對待他，就像危險心靈的那對師生。老師把他的座位排在老師面前，經常在班上、在講台上對著全班的學生，說兒子是個很糟糕的孩子，你們最好少接近他，不然你們會變得跟他一樣。兒子也曾力求表現，他想，既然我讀書怎麼讀都讀不好，那我好好的幫班上作事情、幫老師作事情，那總可以證明我是個好孩子吧？可是，結果還是充滿了挫折，老師對他的印象不好，不管他用什麼方式去作，都會被老師數落。有時候，他用自己腦袋想出來的方式，去達成老師要他作的事情，被老師罵自作聰明，於是，他謹慎小心的用老師說的方式去做，發現行不通時，老師還是罵他。他覺得動輒得咎，又加上老師在班上放話，所以，害他都交不到朋友，就算好不容易有人跟他交了朋友，也會因為老師不斷「提醒」他們，要他們不要跟壞朋友在一起，而受不了壓力，漸漸跟他疏遠。

而那一年，六年級那一年，我也一樣承受不了一天到晚接老師電話的壓力，而希望兒子按照一般孩子的方式過生活：努力讀書，上課閉嘴，不要有自己的意見。於是，明知道兒子讀書耐心無法超過五分鐘，還是要求兒子不要去上桌球課，留多一點時間在家裡讀書。

那一年，我一直覺得很少有機會跟兒子深談，或是真心坦然的談內心的話，我一直感到有種隔閡。可是，我不知道為什麼會出現那種隔閡。

直到現在，兒子跟我談到那一年，他很氣我不准他上桌球課，所以那一年，他很不想跟我說話，一直到國二左右，才覺得算了，再生氣也沒用。

兒子說，打桌球對他來講，是那段時間僅有的發洩口。在學校被老師的壓力壓的喘不過氣來，讀書的耐力又無法超越，充滿了挫折的時候，打球是最好的情緒發洩與舒發的管道。至少，當情緒繃到最緊的時候，他去打球，活動身體之後，回到家不管有沒有讀書，至少情緒是放鬆的，那是那段時間裡，他最需要的活動，卻被我硬生生的制止了。

事隔三年，現在我才恍然大悟，那時候跟兒子之間，是真的有隔閡存在，只是兒子沒提，我也不知道從哪裡去找。

如果是現在的我，我的內在堅強了許多，比較能對抗世俗的壓力，也比較了解兒子的天性，我想，我可能就不會要求兒子不去運動而去拿起書本來唸書。當時的我，做了一個對兒子並不好的決定，也破壞了我跟兒子之間最黃金的溝通時間，但是，以我當時面對的狀況，當時的我認為我做的是正確的決定。

我問兒子：「為什麼你當時不跟我說這些呢？」
兒子：「我說有什麼用？你都說的那麼堅定了，你都已經決定不要給我上了，還有什麼辦法？」
「可是，以我當時的資訊，你功課不好，老師也不斷打電話來，我以為對你最好的，就是給你壓力，要你用功讀書，而不是把時間花在打球上，結果回到家都沒時間讀書啊！我想，如果現在的我，面對你六年級的狀況，也許我就不會決定讓你放棄打球了。對你當時而言，最好的決定是讓你多運動，而不是讀書。我現在回頭看，我會覺得當時我的決定是錯的，可是，從當時我所得到的所有資訊來講，我的決定就當時的我來講，並沒有錯。」
「可是，我根本沒辦法讀書啊！而且，那時候不管我怎麼作，老師根本就不認同，只會不斷罵我而已，那我怎麼作都沒用的話，我就一點都不想做啊！那時候我就很想打球，至少還有一個地方可以放鬆一下。」

「那時候，你怎麼沒來告訴我，桌球對你的重要性呢？」
「你都說的那麼堅定了，我還能說什麼？」
「是嗎？如果真像你說的那樣，桌球對你那麼重要，你怎麼會一點都沒有要爭取？」
「那我怎麼爭取嘛！你都決定了。」兒子這時候痛苦的扭曲著身體，整個人暴躁不已，流著淚。

「那時候，你並沒有來告訴我，桌球對你有多重要，為什麼那麼重要，學校的狀況，你都沒來說服我，一次都沒有，你說，我要用什麼資訊來做決定？我手上的資訊就是你功課不好，要加強功課啊！」
「可是，說有什麼用，你都決定了。」

「這麼說，你認為是我一個人的錯，我一個人的責任？因為是我做的決定？所以，這是我一個人該負責任嗎？」

兒子默默，臉上有著反叛的神情，寫著：對，都是妳害的。
「那你呢？你沒有責任嗎？」

我跟他說了一個故事，那是我要填五專志願時，我想讀世新編採，媽媽卻要我讀銘傳。後來的一二十年裡，我總認為我沒成為一個大記者、大作家，都是媽媽的錯，都是她不讓我去唸编採。直到這幾年，我才恍然大悟。媽媽做了當時以他的社會經驗，以他的智慧，所能做的最好的決定。那我呢？我是否為我的人生負了我該負的責任呢？我是否真的那麼渴望去讀编採科，以實現我的記者之夢、作家之夢呢？我是否真的努力去爭取過？我是否寧可冒著跟媽媽冷戰一個月的危險，把志願卡改成世新编採呢？我不曾據理力爭，我不曾冒險，我不曾為我的人生努力爭取過，這真的是媽媽的錯嗎？難道我不該負責任嗎？

「難道你不該為了你想要的目標，想盡辦法說服我，努力爭取嗎？你不該為自己的人生主動負責任嗎？難道真的是那麼無可奈何的嗎？」我問兒子。

「可是，我那時候就不知道要怎麼說啊！」兒子說。
「如果你把你今天說的這些，在當時告訴我，並且一而再再而三的用這些理由，來要求繼續打球的話，我也許就不會做那個決定了。可是，你並沒有啊！你並沒有爭取啊！那我怎麼會知道你很渴望呢？」

兒子整個人出現痛苦的表情、怨恨的眼神、承受壓力的扭曲著身體。
「你現在生氣什麼？」
「你講話一直重複，聽了很煩。」
「你現在表現出的生氣，是因為我有很多重複的話，使你很煩，所以很生氣？」
「有一部分是。」
「那另外的那些部分呢？是氣什麼？」
兒子又大動作的作出很煩、很討厭的樣子說：「我不知道啊！」
「怎麼可能不知道？你自己的心情，你一定知道。」我逼迫兒子去面對自己內在莫名的情緒。
「那就不知道，你叫我說什麼！」

「你現在的那部份不耐煩、生氣，除了我不斷重複讓你煩之外，是因為你還在生氣六年級時，我不讓你繼續上桌球課嗎？」
「我現在又不是在氣那個。」
「那你是在氣什麼？」
「我很氣我那時候為什麼不爭取，為什麼不跟你說清楚。」
「所以，你現在是很後悔那時候沒做？」
「對啊！可是，我以後就會爭取了，不管你會不會聽，我都會盡全力去爭取看看。」

今天，我抽到權杖王牌，象徵著一個開始，一個新的機會。
我今天跟兒子的這一場對談，做了幾個我長久以來想讓兒子了解的事情。他總是覺得他的青春少年都毀在老師的壓迫、媽媽的錯誤決定上，他的不快樂都是因為這些大人害的。他也經常會把遭遇挫折時的過錯，推在周圍人事物的身上，自己總是那個受害者，自己都沒有錯。我希望他扛起自己的責任，為自己的人生負責。曾經為自己的人生努力爭取、付出過，那麼就不會有今天的後悔與懊惱。

你的人生，永遠只有你一個人可以決定，別人對待你的方式，你可以決定用什麼方式去面對，而這個決定，就影響了你會擁有什麼樣的人生。

周圍的人、事、物，只是跟你交流互動，但是，能對你的人生做決定的，只有你自己，而該對你的人生負責任的，也只有你自己。

另一點是，我不希望他總是用「就已經決定了，我還能怎樣？」來做藉口，就什麼都不做了，就放給他爛了。這種藉口會讓他用消極的態度，去面對人生中每一件迎面而來的事件，變得隨波逐流，最後，當自己過完落魄的一生之後，還說：沒辦法，我的命就是這麼爛。

今天，跟兒子大吼大叫的談完這一場，至少讓兒子的心打開了一點點。
希望就跟我抽到的權杖王牌一樣，是一個新的契機。