巫婆的鍋子

這個月的讀書會中，同學聆聽我的分享後，提出一個很大的疑問：「我聽到的是那個美好的結果，卻沒聽到你自己是如何達到這個結果的。」同學會這麼說，是因為我提到我最近的狀況，平靜且可以衷心為別人的幸福感到開心。同學可能感覺到一種怪異，那種怪異是說：「你是不是避開了，不去談你的黑暗面，只談你比較光明的那一面？」

當下，我確實也頓住了。

這個看法，會不會是真實的？

在面對同學的當下，我匆忙的想出一個可能性：也許是因為我善於用書寫、以文字的方式，來剖析自己，而不善於在大家面前用言語來解說我自己？但是，我心裡又突然想起，我在與花精個案談話時，也不斷提到自己過去的混亂、忌妒、生氣、緊張、自責，似乎又說得很順暢，這到底是怎麼回事？

我知道我不是從會忌妒的人，立刻變成不會忌妒的人（或是會緊張的人變成不會緊張的人，會挑惕自己的人變成不會挑惕自己的人……以此類推），我知道這中間經過了漫長的過程。可是，為什麼我想不起那個過程是什麼？或者，是不是我明知道我經驗的過程，卻不願意拿出來說呢？

回到家裡，我又再度回想我自己的過程。

我記得我曾使用花精Holly處理我的忌妒，但是，細節是什麼，我忘記了。

我也記得靈氣使我對於衷心祝福別人，有了新的領悟與心境，可是，那個領悟如何達成的細節，我無法當下立刻回想出來，然後分享給同學。

於是，我搜尋我自己的部落格文章，回溯我自己曾經驗的過程。

針對忌妒，找到了這幾篇：(如果針對緊張，應該可以找到更多吧？)

練習靈氣的感想 談我的忌妒與羨慕

見證花精的奇蹟 談我的忌妒以及我對於向個案收取金錢的看法

愛自己  談Holly花精撫平我忌妒的情緒，以及喜悅之道這本書，讓我看見我忌妒的源頭。

我想，我不是避談過去那個曾經很混亂的我自己，至少過去那個混亂的我自己，一直存在於部落格的文章裡，一篇也沒拿掉過。我只是現在過得太過愉悅，一時之間想不起來我曾經是那樣的混亂。

重新閱讀過去的文章才發現，當我練習靈氣，發現自己的忌妒被安撫了一些。當時的我以為已經完全處理了我的忌妒，然而，在使用花精時，還是發現了內在那個想要比較的心態，然後，繼續用花精處理忌妒的餘孽。就在我以為已經完全處理完畢的時候，看了喜悅之道，才發現我根本沒有根除這個情緒，於是，找到了忌妒的根源。

然而，此時此刻的我，是否完全完成了忌妒這個課題呢？我覺得我好像已經處理到最根本的地方了，但是，誰知道還有哪些與忌妒有關的新課題會出現呢？

我想，不只是忌妒，還有性格中的其他面向也是。只是現在的我，好像比較容易去欣賞我現在所擁有的，比如我有多能欣賞別人的幸福，而不是去專注在我有多忌妒別人。不管有能力祝福別人的幸福與忌妒別人的幸福這兩個極端，在我裡面存在的比例是如何，我比較專注在感謝上天，讓我漸漸有能力祝福別人的幸福，而比較不去專注在責備自己怎麼可以忌妒別人。

所以，我想，在讀書會上的短短分享中，實在很難回溯並仔細說明這十幾年來的歷程。我沒有避開不談，只是一言難盡。

呼，練習讓自己透明這麼久，我其實還蠻擔心自己還有不敢談的我自己。

不過，這個擔心，又是另一個要面對的課題了，我想。