巫婆的鍋子

最近給自己開的花精裡，包含了Holly，為了處理我內在的忌妒。

可能會因為別人比我有錢，可以擁有比我更多的享受、物質，我就會產生忌妒。

也可能因為我以為我是最聰明的，卻沒想到有人比我更聰明，我也會忌妒。

參加比賽，朋友拿到第一名、第二名，我卻可能沒有名次或祇有佳作，我也會忌妒。

甚至在靈性上，感覺別人比我「厲害」，我也會暗暗忌妒。

那個忌妒好像會停留在肚子裡，總是翻攪得讓人不愉快。

而且，如果身邊果然就有厲害的人，即使明明知道別人就真的很厲害，我們不需要在每一個範疇都很了不起，可是，那是理智上的了解，心，還是忌妒。

然後，我聽到內在的催促說：繼續去看喜悅之道，裡面有答案：

愛自己更多些的一個方法，就是停止跟別人比較。

原來，忌妒來自於跟別人比較，每次都要比別人好、比別人厲害，一旦輸人，心情就不爽。原來，當我跟別人比較的時候，我就開始不愛自己了，因為我覺得我不好，別人比較好。我看不見自己好的地方，只看到自己不如人的地方。所以，當我內在有忌妒的時候，就是在提醒我：「嘿，你正在不愛自己喔！」

雖然你是整體的一部份，你也是個獨立的個體，有自己的路。

所謂的整體的一部分，意思是我們跟那個The One是一樣的、完美的、沒有缺少的。但是，這不代表每一個碎片都完全相同，每一個碎片、每一個火花都有各自獨特的姿態。有人口才很好，有人手很巧，有人心很敏感，有人耳朵很清晰。口才好的人，可以當老師。手巧的人，可以當工匠。心敏感的人，可以擔任心理諮商。耳朵很清晰的人，可以成為一個音樂家。但是，並不需要每一個人都同時成為老師、工匠、心理諮商師、音樂家。每個人需要找到自己適合的路，而不是每個人都成為全才。

所謂的完整與完美，不是在說每個人都是「全才」。而是說，無論你是哪一種腳色，無論你擅長什麼，你的靈魂都是完美而尊貴的。

但是，我常常忘記，我總希望每一個亮麗的舞台都有我的身影。卻忘了，有時候，我們可以站上舞台接受鼓掌，有時候，也需要下台為別人鼓掌，如果都沒有人鼓掌了，站在台上還有什麼意思呢？

我要知道的是，我不是全才。我總有一些我不會的事情，我也有一些我會的事情，我要看見自己的獨特性，而不是去比較。

寫到這裡，我突然明白我內在那種被壓迫、難過的感覺是什麼。

我在拿「別人的標準」壓迫我自己。

我拿別人的「優秀」來給自己評分。

比如說，我拿畢卡索的繪畫才華來當標準，那我會抑鬱而終。當然，在生活中我不至於笨到拿大師來當標準，可是，周圍的人只要有任何一個領域比我好，我就會生氣自己不如人。那就是拿別人的「優秀標準」，來為自己評分。

你接受為自己的那些團體和家庭的信仰系統，可能會阻礙你愛自己。你也許聽說「每個人都說靜坐冥想是好的」，因而如果你不那麼做，你就覺得很糟。愛自己的挑戰就是，由人家告訴你的每件事情上抽離，自問：「這適合我嗎？這會給我帶來喜悅嗎？在做這事的時候我覺得快樂嗎？」最後還是你自己的經驗才算數。（歐林六書 – 喜悅之道）

那麼根據某個團體或某個家庭的信仰系統來要求自己，也是一種拿別人的標準來評估自己的行動，於是，也是在壓迫自己，在不愛自己。當別人的給出建議，我就開始緊繃，覺得如果我沒有做，會不會就錯了？但是，那也是拿別人的標準來壓迫自己。然而，難道別人給的建議都不需要聽？任何課程都不應該參加嗎？

當然也不是。

只是要學習過濾，學習抽離開來，思考一下。

不是硬把別人給的建議或要求直接套在自己頭上，硬要自己去適合別人給的框架，而是退一步想一想，這是我要的嗎？

回到前面畢卡索的例子，我真的一心一意只想成為畢卡索嗎？那是我真心會快樂的事情嗎？那真的是我想要的嗎？其實，仔細想一想，那不是我要走的路，我走在那條路上不見得會快樂。

然而，內在那個要去跟人比較的心態，卻莫名的要在自己根本不想要的地方，去跟人一較高下。似乎沒辦法很誠懇的服輸。於是，就會在情緒的循環裡繞，可笑的是，這些情緒都是莫須有的。

只要不去比較，看重自己，尊重自己，找到欣賞自己的角度，那些情緒就無法攪擾我了。所以，忌妒的情緒來自哪裡呢？很簡單，就是不愛自己，不會欣賞自己。