巫婆的鍋子

有一天，在做復健時，復健師對我說的一句話，引起我「更深的思考」。

他說：「其實，我認為你可以做出更大的角度。但是，你的抗拒很強烈，在我開始壓之前，你已經預期會痛，於是，就會抵抗我的力量，就會達不到效果。」

是嗎？

復健師這麼說的時候，我第一個浮上來的就是這個問句：是嗎？

因為我確實在復健師開始施力的時候，就開始感到痛。當復健師繼續施壓的時候，我就感到我的關節似乎卡住，再也無法跟著那個力道往下走，然後，劇烈的疼痛會引起我想要用力擋住那個壓力。我以為這是自然反應，並不是我在抗拒，或有任何預期心理。

復健師要我自己嘗試，用力做出復健師希望我做到的角度。

我稍稍用力，感到疼痛正逐漸佔據我的肩膀。

復健師鼓勵我：「再用力一點。」他用手輕輕幫助我。

我繼續用力一點，再繼續用力，再繼續……..就在我覺得我再也沒辦法用力時，復健師突然一個施力，把我整個上臂壓到底，做到了我從來都做不到的角度。當然，一開始劇痛襲來，我簡直整張臉都扭曲了。可是，隨著一秒鐘兩秒鐘……時間緩緩走過，我的痛漸漸恢復到可以忍受的程度。

當然，從治療床上起來的時候，我有一種手幾乎已經斷掉的感覺，好像一開口說話就會哭出來那麼痛。但是，也清楚知道，這一次治療又把我可以伸展的角度拉大了一點點。因為我可以輕易拉到鐵床的頂端了，雖然拉到時，肩膀還是感到劇痛，但是，至少比我之前連拉都拉不到要進步多了。

我想，如果我繼續抵擋復健師的力道，那麼我的進步就會非常小。如果我放鬆自己，去承受那些痛，也許我真的可以很快速復原。因為，事實證明只要我沒有抵抗，那麼我確實可以做到復健師期望我做到的角度，即使是在劇痛中。

抵抗，我發現原來我真的在抵抗。

我常常在心裡碎念著，不能用更舒服的方式治療嗎？會不會是醫學不夠了解人體的結構，找不到更好的方法，才會用這種蠻力硬喬呢？

於是，我抵抗著復健師的專業，我用力擋回那個力量，以便調整出「我認為最適合的痛與力道」。即使我知道復健師對我所做的，對我有很大幫助，我還是很抗拒復健師加諸在我身上的劇痛。我就是不想那麼痛，還催眠自己說，應該不需要那麼痛就可以治好。這個復健師一定有他的盲點，我要來補足這個盲點，因為只有我自己最了解我自己的身體。但是，我忘了，我並不了解復健這一個專業。

這次的復健經驗，讓我聯想到的是我面對靈性世界的態度。

我讀了很多書，也試著去經驗。

但是，我繼續用我的頭腦在「抵抗」，我無法放鬆去體驗，我一直處於緊張的狀態，緊張的檢視我每一次經驗的感受，評估對錯好壞，然後決定下一次要不要再經歷什麼。

然而，這樣做的時候，會很費力、很浪費精神，而且得不到什麼效果，也無法真的體驗到什麼。

也許，最好的方式是，把自己丟在治療床上，完全放鬆，不要做出任何抵抗。當然，這說起來容易，做起來很難。因為會痛，就有反射的抵抗。

還好在靈性經驗中，沒有這樣的痛，只要回到零的狀態，放鬆自己，腦袋裡別放進任何碎碎念，丟掉所有預期心理，放掉所有的觀念，就是一個完全空的自己，然後去經歷，是不是比躺在治療床上忍耐不要打復健師容易的多呢？

我感覺這很像是一種屈服的過程。

原本我用我的左腦很強勢的掌控我的生活，一切要合邏輯，一切要我想來合情合理。可是，現在我發現有一個更廣大的世界，存在於我的左腦無法察覺的地方。於是，我必須一點一點的請左腦放手，並且承認有一個必須靠直覺、歸零的心去接觸的世界。而那個世界，必須放下身段去經歷，去把自己整個人丟進去體驗，就好像丟進一個泳池裡面學游泳一樣，在岸邊無論看多少游泳技法的書或看別人游多少遍，都無法了解在水裡手划過水面或身體漂浮在水上的感覺。

我讓自己慢慢的、一點一點的進入那水裡。

我漸漸對不可見的世界，產生了敬意。基督教對我的訓示，不可崇拜偶像，唯一真神，這些話語漸漸退去。我漸漸可以看見自己，在佛寺裡對著佛像頂裡膜拜，我膜拜的不是木頭的佛像，而是那佛像之後的靈性存在。

我漸漸可以看見，原本僵硬挺直，帶著倨傲而立的我，似乎漸漸願意彎下自己的腰，願意抬頭看看更高的存在。那個世界早已越過了物質世界的偶像崇拜，連偶像崇拜都不存在了，那個世界裡，這些都不算什麼了。

這次的了解，很難用語言說明白。

我只知道我必須俯伏在那裡，像個空的碗，放鬆的、無為的、什麼都不想、也不預期什麼的，等待著落進我碗裡的東西。

要成為一個空的碗，就要學會屈服，放掉緊握的那些東西。

放掉緊握的拳頭，緊握的力量，緊握的思想。