巫婆的鍋子

「古老記憶」這幾個字，莫名打動我的心。

我擁有什麼樣的古老記憶？是不是有些情感，在某一世沒有得到滿足，因此，在這一世潰堤而出？

那一天，治療時，提到我有一世是一位大將軍。

那一世的我，總是遠離家鄉，遠離自己的家人，在遠地爭戰。在遠方的我，總是懸掛著家人，也對家人感到深深的愧疚，覺得自己沒有陪伴他們，好像沒有盡到自己身為父親的責任。

但是，內在還有另一個感受，那就是孤單。想想家裡的燈火輝煌，暖聲笑語，我卻無從參予。面對荒涼的邊疆，以及你死我活的戰場，我不禁為自己的生命感到悲哀。我好好享受過人生嗎？我快樂嗎？這是我想要的一生嗎？

這種遺憾，在我死去的那一刻，更深深打擊著我的心。我渴望的，不是功名，而是與家人常相聚守，可以看見妻子的笑容，孩子歡樂的身影。我不要他們懸掛著擔憂的心，不知道遠在他方的我，是否安全建在，我不要他們在生死未卜的憂懼中生活。

而躺在血泊中的我，更後悔於沒有品嚐夠人生的美好。即使是那單純的日常生活，發懶得躺臥或是閒暇對飲，都令人嚮往。離開的那一剎那，我決定，如果還有來世，那麼我要與我的家人守在一起，決不離棄。

也許，大將軍的那一世，是最接近今生的那一世。

於是，我總是擔心被遺棄，被孤單的遺留在世上的某一個角落。小時候，我最怕媽媽出門時，留我在家。我非常擔心媽媽會在路上出什麼事情，再也不回來了，那麼就剩我一個人，我該怎麼辦？

我擔心被遺棄，另一方面，我也很怕遺棄別人。

每一次地震發生，我在我自己的房間裡，都會立刻跳起來，想衝去孩子們的房間，我心裡的想法並不是我有能力救誰，而是：「如果死，我們都要死在一起。」但是，後來狀況變得讓我很拉扯。因為兒子女兒各睡一間房間，我到底該跟誰死在一起呢？我常常因此站在走廊，感到迷惘。我不想丟下任何一個人，我也不想獨自死去。

那種不想重複過去世遺憾的心態，昭然若現。

只是在我還不知道我前世的經歷時，我很難整理出這些莫名其妙的擔心。

我知道，我的古老記憶不只是大將軍這一世，還有其他的部分。

我希望，我可以自己漸漸回憶起來。

就像我在回憶我戰死沙場時，臨死的心境一樣的回憶出來。我似乎又回到了那裡，感受到深深的遺憾與孤單。那種孤單與害怕遺憾的心情，今世也如影隨形的跟著我。

這篇文章中，與今生的整合，是在與老師對談時，就已經談過的。

前世的回憶，則是在書寫前，請大天使加百列給我自動書寫的能力，讓我可以探究我的古老記憶，在心裡略略默禱，觀想大天使加百列的影像之後，才開始書寫。這個自動書寫，是在上課時練習過的，我不知道我現在自己做的練習，是否到位，不過，我相信這些前世感受的真實性。

2009/07/11 補述

重看一次這篇文章，修改著錯字的同時，我心裡浮現另一個想法。

在我孤單死去的那一世裡，我是不是很想知道，我的孩子在家裡是否也感到孤單無助？是否也想念我？於是，我突然有個念頭浮現，也許，在我臨時的那一刻，我曾經許下一個願望，那就是 --- 讓我成為那個孩子，讓我深刻去了解被留在家裡的感受。

於是，這一世的我，總是在家裡等待著父親。

父親像是我上一世的重現，他在遙遠的海上工作，一年大約只回來一次，停留在家裡的時間不超過三天。海上的工作總是生死難卜，遭遇過許多危及生命的事件，而我或我其他的親人完全無法幫上忙，只能在遠方等待著船公司的訊息回報。

而我，確實在這一世深深品嘗了等待的滋味。

我總是看著別人家在下午五、六點的時候，孩子們高喊著「爸爸回來了」時，淚眼婆娑的問媽媽：「為什麼我的爸爸沒有回來？」

幸好，我這一世的父親並沒有在遠方消失，他退休回來家裡，讓我有機會學習修復與他的關係。

我想，我是個好奇的靈魂。

上一世，我體會了一個人孤單在遠地死去的滋味。

這一世，我也想體會被留在家裡的孩子的滋味。

下一世，我會想有什麼樣的經驗呢？

我現在就開始感到好奇了。