晚上,女兒跟兒子發生了一場爭吵,只是為了電視轉台的事情。

我們全家正在看「波麗士大人」,女兒坐在我的左邊,兒子坐在我右邊,我在中間稍後方的位置。

廣告時間,兒子拿著遙控器轉到別台去看其他節目,但是,女兒不贊成他這樣做,因為她擔心會來不及轉回去,會有幾分鐘沒看到。兒子的立場是,反正廣告又不好看,順便看看別的節目也沒關係。

 

兩個人的立場,我覺得各有考慮點,沒什麼對錯。對我來講,不轉台,等戲上演也可以,反正廣告時間休息一下也不錯。轉台,看看別台播些什麼,也很好,沒什麼損失。因此,我什麼都沒說,由著他們兩個去拉鋸。

 

不過,兩個人倒是越吵越兇,吵到後來已經有點失去理智了,幾乎只是在比誰的辯論技巧好,而不是要解決兩個人的歧見。

 

女兒說:「你不要轉台啦!等一下轉不回去怎麼辦?」女兒所謂的「轉不回去」是只轉回波麗士大人時,已經開始演了,有一些沒看到怎麼辦?

 

但是,兒子抓她的語病:「怎麼可能轉不回去?」他也不說清楚,這樣說有兩個解釋,一個是按一下遙控器就可以轉回原來那一台了,怎麼可能轉不回去?或是我一定可以在開始演出前一秒轉回去,讓你不會少看任何一點點,所以,怎麼可能轉不回去?他這樣說,可以有後路走,這是在使用辯論技巧。

 

女兒反過來詰問:「可是,你剛才就沒轉回去啊?」女兒的腦袋常常有點短路,他就是搞不清楚這樣講,會被抓語病,她的意思是沒有及時轉回去。

兒子當然利用她的語病來打混仗,於是說:「我剛剛明明就有轉回去,那我們剛才看的那一段是什麼?」

女兒有點氣結的說:「可是,那時候都已經開始演了啊!」

兒子就耍賴說:「反正少看幾分鐘又不會死。」

女兒堅持:「可是,我不想少看幾分鐘。」

兒子這時候開始牽拖:「你以前還不是也是這樣轉來轉去。」

女兒說:「我哪有?」

兒子說:「哪沒有?」

女兒說:「可是,我跟你說的是現在這件事情,又不是說以前。」

兒子說:「那我也是跟你說現在,你為什麼要跟我說剛剛那一次?」

女兒說:「可是,你剛剛明明就沒轉回來。」

兒子說:「我又不是跟你說剛剛,我是說現在這一次。我一定可以在開始前轉回來。」

女兒說:「可是,你上次就沒有轉回來啊!」女兒的意思是說,你上次沒轉回來,所以,我不放心,我不相信你這次可以。但是,女兒沒把自己的論點講清楚。

兒子說:「你看,你叫我不要講以前的事情,你就一直要跟我講剛剛,剛剛那次已經是以前的事情了,你也不要跟我講以前的事情啊!反正我這次就一定可以。」

女兒說:「你現在轉過去啦!」

兒子說:「為什麼一定要聽你的?我就說我一定可以。」

女兒說:「這樣我前面會看不到啦!」

兒子說:「我一定可以,絕對不會讓你少看一分一秒。」

女兒說:「不要,你轉回去。」

兒子說:「我跟你說可以,我就是可以。」

女兒說:「你轉回去。」

兒子說:「我可以。」

 

接著的對話,大概不出以上這些句子,只是說話的聲音越來越大聲。

 

他們的對話過程中,我不斷想起家族系統排列中提到的,子女會繼承父母或祖先的命運,也許是繼承父母的個性,吵架的方式,對待感情的方式,選擇的方式。各式各樣都有可能。我聽到兒子的詭辯,一直想起我的前夫,我不禁在想,雖然兒子從五歲起,就沒有跟他的父親一起生活了,會不會在他不自覺的狀況下,已經繼承了他父親的能量與處理情感的方式呢?

 

我知道我實在不該出手,但是,真是忍不住了。

我問兒子:「你說你一定可以在開始播以前轉回去,請問你這樣的自信,是出於什麼樣的根據?是你剛才已經確定知道,每次廣告的時間長度是幾分幾秒,於是,你用碼表計時,等到幾分幾秒時,立刻轉過去,就一定不會少看到演出?還是你靠直覺?可以請你說明一下嗎?」

 

兒子被我這樣一問,氣焰立刻消下去,一句話也說不出來了。

我相信他會記恨,因為我這一出手,又讓他在「媽媽比較疼妹妹」這一筆上面,加了一橫上去了。而我對兒子的憂心,也會更加嚴重。

 

看完電視,各自回房間睡覺,彼此也沒再多交談什麼。

我抽了牌,月亮。

這張牌光看圖面,就讓我不禁感到很有趣。正中間的月亮,俯瞰著大地,但是,卻感受到她是眉頭深鎖,似乎有什麼憂慮一樣。一隻狗、一隻狼隔著一條小徑,對著月亮吠叫,也可能是對彼此吠叫。想想我們晚上的畫面,簡直就是一模一樣的位置,我這個坐在中間的月亮,真是被搞的很心煩。

 

兒子跟女兒從小個性就不合,兩個人使用的溝通方式是不一樣的,對事物的理解方式也不同。所以,經常兒子說的話,女兒要不斷的問為什麼,把兒子搞的很煩,兒子說的笑話,女兒也聽不懂,總要經過三番四次的解說,女兒才能聽懂。而女兒說的話,兒子也聽不懂,總覺得女兒有話沒說完,讓人不知道她到底在講什麼,兒子會以為她是故意在捉弄人,他有被捉弄的感覺,所以,兒子也很不爽女兒。

 

其實,這只是因為他們是分別屬於不同世界的人而已。兩個人說話,都很跳躍式,只是跳躍的方向不同,使得兩個人更難彼此溝通。

 

從小到大的心結累積,爭吵時大概已經不是為了解決問題,而是為了吵贏對方,好報仇一下。

 

但是,他們爭吵的當下,都以為自己是在為自己的想法辯護,沒有發現隱藏在內心深處那種想傷害對方一下的意念。他們都被自己困住了,被長久以來累積的生氣、恨意、委屈等等困住了,他們不知道可以把這些像脫衣服一樣脫下來,顯露出真實的自己,面對真實的問題。於是,他們的爭吵常常會失焦,吵的兩個人氣憤不已,身心俱疲,卻沒有改變任何事情,只會更氣對方而已。

 

要如何引領他們,將他們潛意識中所有情緒或關於自尊的東西,全部引出來,並且讓他們順利走上他們的人生路呢?

 

我想,我將成為那一輪月亮。如果我不困惑,月光就會亮到足以照見他們要走的路。如果我困惑,那麼月色將會顯得朦朧不明,原本藏起來的情緒,好不容易被引出來了,就會再度躲回水裡了。

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留言列表 (2)

發表留言
  • ya
  • 孩子是有能力解決問題的

    這個小問題,孩子是有能力自己解決的,下次在這麼吵,就限時要他們在期限內解決,若期限到未解決,之後遙控器將由媽媽來掌握。
  • 我一點都不想解決遙控器這個小問題, 我想要繼續觀察他們的爭吵, 找到爭吵的根源, 內在的原因,一但說出遙控器由媽媽來掌握這種話時, 事件就會被關起來, 什麼都看不到了

    我不想解決表面上的問題, 或只是要求當場安靜
    我想透過他們不斷的爭吵, 意見不合, 找到切入點, 去與他們的內在對話

    Jade 於 2008/10/06 07:57 回覆

  • ya
  • 呵...您誤解了.事件並不會被關閉.但是要適度的引導.孩子自有他們解決的方法.
    祝妳
    圓滿
  • 好想知道[適度的引導]要怎麼做?
    我想這應該是很多父母都很想知道的吧

    如果你願意的話, 可以多解釋一點嗎?

    Jade 於 2008/10/09 08:11 回覆

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