巫婆的鍋子

(A)
這是一部以自閉症者為主角的連續劇，故事溫暖，整部戲瀰漫著理性、節制、善良、體貼的情緒。也許對很多擁有自閉症孩子的家庭而言，這部戲描寫的或許過於樂觀、過於理想化，但是，至少讓人對自閉症有一些些了解，比較不會用異樣的眼光來看待，若能更進一步讓一般人了解如何與自閉症者相處，或給予支持，當然更好。

戲中擁有自閉症孩子的家庭，有一個很棒的支持者，就是醫生。這個醫生的角色，像個家庭心理醫生。他負責觀察這個自閉症孩子的成長、變化，隨時提供意見給家人，當這一家人因為這位自閉症者而有任何情緒、壓力，也都來找這位醫生傾訴。如果台灣也有這樣的支持系統，不知道該有多好？許多擁有自閉症兒的父母，累積的許多壓力，或許可以因此得到一點宣洩，至少知道這個世界上，有人完全理解他們的苦處，且能適時給予建議，讓這樣的父母有喘息的時刻。

這部戲最讓我感動的剎那，不是自閉兒發生的種種事件。讓我突然之間，忍不住就流下淚來的，是自閉兒那位即將大學畢業的妹妹。妹妹從小看著母親辛苦的帶著自閉兒哥哥，妹妹有什麼事情找媽媽，媽媽總是說：等一下再說。然後，就先去處理自閉兒哥哥的事情。有時候，很想跟媽媽撒嬌一下，跟媽媽多賴一會兒，可是，看到媽媽忙著哥哥的事情，就又不敢任性，總是乖乖的聽話，乖乖的被丟在一旁。但是，其實妹妹的內心，也很想多要一點媽媽的愛。在大學即將畢業的時候，想試探媽媽似的說：大學畢業後，我要離開家。想用這句話，多要到一點媽媽的關懷。

讓我落下淚來的那一幕，是媽媽被自閉兒的哥哥說了一頓，說了自己從小如何因為這個自閉兒弟弟而遇上很多麻煩，說妹妹如何的被媽媽冷落。媽媽被自己的兒子這麼說了一頓，她默默的坐在沙發上，妹妹正好洗好澡出來，看著媽媽疲憊的背影，輕輕的走到媽媽身後，幫媽媽按摩。媽媽輕聲說：「好舒服。」然後，撫摸著女兒的手說：「對不起啊！」妹妹激動的從身後環抱住媽媽，頭靠著媽媽的肩膀撒嬌著。

我一邊流著眼淚，一邊想：「為什麼這個畫面，會讓我這麼傷心？」是的，我是在傷心，不是在感動。我的內心深處，會不會其實很想跟我自己的媽媽也建立這樣親密的關係？比如像這樣緊緊的抱在一起？比如說這樣的一句「對不起啊」，就能夠心靈相通的處理掉所有曾經有過的情緒？其實，我很希望我去跟自己的媽媽和解，可是，我卻沒辦法像劇中的妹妹那樣，主動的走向前去，並且抱住自己的媽媽。因為我渴望，卻又做不到，所以我傷心。因為我曾經做過，卻被用力的推開，因此，現在看到這樣的一幕，知道我可能永遠都得不到劇中的妹妹所得到的，所以我傷心。

不過，我想，如果我改變的夠多，如果我的智慧更高，我的勇氣再度累積起來，也許我會再度嚐試，然後，也許我就會成功。

我的生命裡，還有很多事情要學習。我與我的媽媽，我與我的爸爸，我與我的孩子，我與我的婚姻。都是我的功課。

雖然傷心，還是要抱著希望繼續努力。

(B)

每次看到醫生告訴他們家人，有關這位自閉症者現在的狀況是否該注意之類的。或是看到自閉症者的青梅竹馬，告訴周圍的人自閉症者對事情的反應時，我就在想：「真好，有人為自閉症者的行為作歸類、整理，可以清楚告訴別人該怎麼面對這位自閉症者。比如，該如何跟他談話？他有多少能力？他能做到什麼程度？我們可以要求他什麼？這些都讓人能夠更容易跟這位自閉症者相處。

雖然在我們一般人眼裡，實在覺得很難在自閉症者的面無表情中，去了解他在想什麼，尤其他什麼都不說的狀況下，更是無從了解。可是，那些對自閉症的研究，就像是一本說明書一樣，條列清楚該如何與自閉症者相處，或該如何養一個自閉症小孩。

但是，我們一般人呢？
我的孩子們沒有自閉症，他們是普通的孩子，有他們各自不同的個性，不同的想法，不同的能力，不同的情緒表現，不同的喜好，不同的人際關係。這樣的普通 孩子，有更多複雜的層面。

我看這部連續劇的時候，就一直在想，如果我在養這兩個小孩的時候，也有人在旁邊指導我，不知道該有多好？或者是給我一本指導手冊，不知道多好？為什麼上帝賜下小孩給我們的時候，沒有附使用說明書呢？

也因此我常常在教養孩子時，很沒自信。我不知道孩子的能力到底到什麼程度？我可以為孩子做什麼？或者我可以不為孩子做什麼？我可以激勵他們哪些地方？有哪些地方我應該放任他們自主？什麼時候我可以嚴厲？什麼時候我可以溫柔？我要怎麼做才不會阻礙了他們？我應該逼他們拼命唸書，即使他們實在很不愛？或者我應該放手讓他們玩他們想玩的？……….我有很多疑問在心裡，因此我腦子裡的想法，常常在擺蕩，一下子擺向「可以這樣做」，一下子又擺向「不可以這樣做」。

於是，我好想向上帝要一本操作手冊或使用說明書之類的東西喔！